中国式婚姻家庭

清官难断家务事，这句中国式的真理和另一句话紧密地绑在一起：难得糊涂。雅之琳心理咨询带你了解中国式家庭的糊涂哲学。

糊涂哲学，不仅盛行于残酷的中国社会，也盛行于一样残酷的中国家庭。所以中国家庭，很容易像一锅粥一样搅不清。但心理学，也许可以将其解析清楚。

讲讲中国家庭那些常见的浆糊逻辑吧。它们多源自婴儿期的心理：你我不分（婴儿和妈妈是一体的），整个世界浑然一体，且婴儿“我”是绝对的世界中心，万事万物都围绕着我而运转，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敌意的。

第一条浆糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

设想家中有ABCDE五人，而你是A，依照这一逻辑，你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事。并且，你深切知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变BCDE。

第二条浆糊逻辑：所有的关系是我的事。

设想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊否则不干预；浆糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话……

这条逻辑是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，谁想管事谁就会被累死。并且，那个最想管事的人正是家庭冲突的根源，他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。

第三条浆糊逻辑：我和你之间是透明的。

即，你不用说我就知道你是怎么回事；我不用说你就该知道我是怎么回事。

这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是：他们不用说，妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑，则很可怕。

在中国家庭，界限之所以难建立，是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，界限意味着亲密感消失，意味着被抛弃。整个中国文化都没有界限意识。一旦形成界限意识，人们可以确立界限，而不会感到被抛弃。

界限还意味着，非我族类其心必异。譬如，中国式离婚，离了太容易成敌人。像百家争鸣时代，几乎每一个思想流派给出的解决方案都是统一，且都强调统一思想。不统一思想，就会你死我活地斗。

第四条浆糊逻辑：你们=你；我们=我。

即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。譬如，和婆婆起冲突，你找老公麻烦；和老公起冲突，你找老公全家人麻烦；和小姑不顺，你找老公麻烦。

当然，婆媳关系的关键是那个男人，他若能来调节，那是最容易的。但这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题，都要让这个男人去解决。男人因各种原因，恰恰是最容易退缩的。你作为妻子，有智慧地去处理问题很重要，不能一起冲突就找老公，将他们家族给你的所有不快，都转给这个男人。

这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是没分化出“我”与“你”，更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

第五条浆糊逻辑：所有事都黏连成一个整体，没有当下。

无数人发现，伴侣记不住你的好，而你的坏他们永远记得。他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。现在这一刻你做的再好，也是沧海一粟。所有痛苦都指向一种感觉：你对不起我！

这种心理，源自母婴共同体（六个月前的婴儿）的关系，妈妈要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。

这种心理常见于女性身上，可能是因为中国女性的心理创伤普遍重于男性，并且我们的文化强调男人要为女人负责，特别是儿子为母亲负责。

很多男人也有这些浆糊逻辑，比方说情绪控制力差的男性。他们的口头禅有：

1）我没问题，你有问题。

2）我妈没问题。

3）你懂什么？跟你说了你也不明白。

4）我把钱都给你了，你还想要什么？

5）不要烦我，你爱怎样就怎样。

6）我只要平静。

男性的这些常见逻辑，可以归为一点：别烦我，我这么平静这么顾家所以我没问题，你情绪那么大当然是你有问题。

中国女性容易活在情绪中，觉得丈夫要为自己的情绪负责，且为此生出了很复杂的浆糊逻辑，而男性则使用隔离这个招数，来对抗女性的浓烈情绪。

所以，中国电视剧很容易看到这一幕：婆媳大战，儿子是焦点，而不见公公的身影。最终，这个婆媳大战的核心人物，也变成了公公。

罗胖曰：

人一生都有个潜在的渴望——回到子宫之中。

在那里有：

1.处于母亲庇护之下的安全感。

2.和世界不分彼此的混沌感。

3.不劳而获且无需负责的轻松感。

成长，就是和回到子宫的渴望搏斗。